Kvinnor söker män för dejter nära mig

En aningens överdrivet är detta det intryck som vi fick av den senaste veckans brevskörd. Det är minst sagt tufft att försöka finna romantik online.

Den första utmaningen består av att åstadkomma en beskrivande text som känns både uppriktig, engagerande och smickrande.

Att fara med osanning om sig själv alternativt lägga upp gamla eller retuscherade fotografier av sig själv är oklokt, emedan sanningen lär ju bli uppenbar om ni träffas på riktigt.

Men hur pass uppriktig behöver man vara? Bör man omgående lista sina mindre bra sidor så att dejten är förberedd eller blir det för mycket av den varan? Är det möjligt att vänta med vissa avslöjanden till dejt nummer två eller tre?

Hur kräsen får man egentligen vara? Är det ofint att framställa krav på sin potentiella partner? Är det tillåtet att vara ytlig?

Och framförallt: varför har just kroppslängd blivit en så pass betydelsefull faktor på dejtingapparna? Vi kan ju sannerligen inte påverka hur långa vi är.

I denna veckas episod får vi ta del av diverse erfarenheter av alla de möjliga sorter. Korta, långa, sjukskrivna, kräsna samt utmattade personer som nätdejtar har skrivit till Norrena & Frantz. Ett par av breven trycker vi här.

Män i min ålder är så kräsna att de förblir ensamstående

Testade nätdejting ett tag, men kom snabbt fram till att det bara existerar 3 typer av män här ute; de som endast är intresserade av sex, de som är så kräsna att ingen duger samt de som inte vet vad de vill ha.

Vissa saker bör man vara ärlig med direkt från början. Skriv ut ifall man är överviktig, även fast det rör sig om ett par extra kilon. Uppenbarligen eftersträvar de flesta män vältränade damer. Kanske det just är av den anledningen som så pass många män i 50-årsåldern är ofrivilliga singlar?

Kvinna 50

Det mest oattraktiva som existerar är de som listar vad de inte vill ha

Män som räknar upp allt det som de INTE vill ha i sina kontaktannonser är bland det mest frånstötande som finns.

Det ger en fruktansvärt negativ känsla direkt från start och jag svajpar bort dem oberoende av hur sympatiska de annars ser ut att vara.

Jag anser att det existerar tre betydelsefulla saker som man bör delge potentiella partners i en kontaktannons: Ens ålder, om man har/ önskar sig barn eller inte och vad man de facto är ute efter.

Lång kvinna, 39

Det är ingen idé att avslöja precis allting

När jag var ärlig med att ja, här existerar åtminstone tio kg övervikt, jag röker, dricker alkohol, når inte upp till 180 cm och innehar ett dåligt betalt skiftarbete så blev det inte så många matchningar på tinder.

Sedan är jag inte särdeles attraktiv men när jag undanhöll mina mindre smickrande kvaliteter i beskrivningen så blev det i alla fall någon matchning varje månad.

Nu är jag sedan en tid tillbaka sambo. Konsumtionen av alkohol har blivit mindre och jag röker inte längre. Dock finns övervikten kvar men den har ingen betydelse för min partner.

HanMedSambo, 29

Vad önskar man sig egentligen?

En ärlig dåre är alltid mer tilldragande än ett oärligt geni. Kan man inte vara uppriktig när man söker efter en potentiell livskamrat, när kan man då vara det?

Uppriktighet må vara kostsamt, men kvar blir de värdefulla individerna. Eventuellt lägger många ribban för högt när de söker.

Frågan är om folk verkligen har begrundat över vad det är som gör dem lyckliga. Fixering vid längd samt utseende tar upp ett orimligt stort utrymme i dagens bildfixerade samhälle. Dessa aspekter spelar säkerligen en viss roll inledningsvis för många, men efter fem eller tjugo år, vad vill man då ha?

Ärlig sökande 35

Blev lurad

Trots att jag har varit så pass ärlig som jag bara kan så har jag ändå blivit bedragen. Jag har exempelvis varit tydlig med att jag ej vill ha barn, likväl har mina dejter visat sig ha barn alternativt önska sig barn framgent.

Mina egna bilder är alltid nutida och äkta, men det kan visa sig att dejten har haft en tio år gammal bild med 15-20 kg viktskillnad. Detta avslöjas ju dock vid första mötet, så vad är vitsen?

Utseendet är ju inte det viktigaste! Men om man inleder med så pass många lögner gällande sitt yttre samt privatliv är det ingen bra inledning ....

5ÅrSingel, 35 år

Min längd skrämmer män fast jag ej bryr mig om deras

Jag är en 187 cm lång kvinna och måste ständigt förklara min längd i verkliga livet. Killarna i heterorelationer tycks bry sig väldigt mycket om att vara längre än den de går på dejt med.

När jag nyttjade en dejtingapp så angav jag följaktligen min längd för att 'sortera bort' dem som inte vill gå på dejt med en lång tjej samt för att undvika missförstånd alternativt överraskningar.

Tyvärr så tror jag att det snarare framstod som att jag har krav på killens längd, fast jag inte kunde bry mig mindre.

Lång och stolt, 21 år

Vi bör krossa tanken om att dina problem med att dejta grundar sig i att du är för stark, mäktig alternativt framgångsrik. Det är rent nonsens! Jag har skapat en youtubevideo om detta som du kan beskåda här och i detta blogginlägg går vi djupare in i ämnet. För just nu vill jag inte höra fler fantastiska kvinnor skylla sina bekymmer med att dejta på sin awesomeness.

Här nedan följer sex alternativa förklaringar som jag vill att du begrundar noggrant om du tror att du är för stark, framgångsrik eller på något annat sätt skrämmande för män. Emedan du är engagerad, ståtlig samt lyckad på jobbet drar jag en del paralleller till något som du redan är bra på: karriären.

1. DU HAR STORHETSVANSINNE

Nu vet ju inte jag exakt hur ståtlig och framgångsrik du är, men om du inte råkar vara Beyoncé, Kronprinsessan Victoria eller Hilary Clinton (alla tre gifta för övrigt) får du nog lugna ner dig lite. Det är fullt rimligt att du är mer kraftfull än flertalet, men då bör du börja gå på dejt med ståtligare personer, inte klaga ner på din awesomeness!

2. DU GÅR PÅ DEJT MED FEL PERSONER

Kan det vara så att det inte är du som är för ståtlig utan att du går på dejt med personer som på diverse sätt inte matchar dig? Du skulle knappast söka ett arbete som inte överensstämmer med din standard, så varför dejtar du så?

När någon blir &8220;skrämd&8221; av din framgång och din drivkraft är det motsvarigheten till ett &8220;du är överkvalificerad&8221; i jobbsammanhang. Ta din kraftfullhet på allvar samt gå på dejt med personer med liknande ambitionsnivå samt driv som dig. Eller åtminstone personer som uppskattar detta hos dig även fast de inte är likadana.

OBS! När någon inte uppskattar dig som du är bör du byta ut individen du dejtar, inte din personlighet!

3. DU SÖKER PÅ FEL PLATS

Om du ska söka en avancerad tjänst som chef gissar jag att du går till en headhunter inom din bransch, en välrenommerad rekryteringsbyrå eller en rekryteringsträff för ett chefsnätverk, eller hur? Du beger dig sannolikt inte till Arbetsförmedlingen samt hoppas på det bästa.

Du bör tänka likadant med ditt dejtande, där motsvarigheten till Arbetsförmedlingen = Tinder. Det existerar noll urskiljning på Tinder. Alla befinner sig där. Det kan absolut ske att du råkar ha tur samt finna din perfekta tjänst via Arbetsförmedlingen eller din perfekta match på Tinder, men det existerar onödigt mycket annat där som du bör sålla bort för att finna detta.

Ju mer du särskiljer dig från mängden, desto mer angeläget är det att du aktivt söker upp sammanhang där du känner dig hemma. Detta är viktigt för både din karriär, dina vänskapsrelationer samt ditt kärleksliv. Det är avsevärt enklare att finna någon som är singel i ett sammanhang där alla är intressanta än att finna någon som är intressant i ett sammanhang där alla är singlar. Utnyttja att du har tillgång till världar samt rum där människor av din kaliber samt med din ambitionsnivå återfinns.

Önskar du träffa någon som inte blir skrämd av din drivkraft; sök dig till sammanhang där alla är drivna. Inte minst för att inte själv bli uttråkad eller understimulerad (vilket är betydligt mer angeläget än vad någon eventuellt anser om dig samt ditt liv!!) Besök entreprenörsträffar, överväg att dejta utanför Sverige, anlita en matchmaker osv. Sitt inte bara hemma och Swipa för det är ungefär som att gå till lokalpuben i förorten istället för en cool rooftop bar i New York.

4. DU SÖKER INTE ALLS

Du kan inte förvänta dig att drömjobbet ska dimpa ner i knät på dig utan att du uppvisar intresse, nätverkar eller skickar in en ansökan. Du kan inte heller förvänta dig att en lämplig partner ska falla in i dina armar om du inte gör en ansträngning för att utöka dina sociala kretsar och prioritera ditt kärleksliv.

Det räcker inte att hålla ett öga öppet på konferensen som du ändå skulle gå på eller hoppas på att springa in i någon &8220;när du minst anar det&8221;. Agera lika proaktivt när det kommer till ditt dejtande som när det gäller din karriär. Fundera över vilken typ av individ du skulle vilja träffa samt i vilka miljöer sådana personer rör sig. Därefter beger du dig dit och pratar med dem.

Avsätt tiden du skulle spendera med en partner till att optimera ditt dejtande. Prioritera samt gör en insats. Annars är det inte alls förvånande om du inte träffar någon, eller bara träffar fel individer.

5. DU SAKNAR FÖREBILDER

Många går på dejt med personer som inte matchar dem emedan de inte tror att det existerar någon som är lika kraftfull och framgångsrik som de själva och/eller uppskattar detta. Om så är fallet bör du höja blicken något samt börja söka.

Det kryllar sannolikt inte av jobb som intresserar dig heller, men du sätter dig ju inte ner och gnäller eller tar ett okvalificerat jobb för det. Du löser problemet och ser till att det blir som du vill ha det, eller hur? Du definierar vad du söker, vad som passar dig samt tar reda på var detta återfinns. Du letar reda på människor som redan gör det du önskar göra samt skaffar den inspiration du behöver.

Gör exakt samma sak när du dejtar! Leta aktivt efter exempel på kvinnor som du identifierar dig med och som innehar en partner. Ta reda på hur de tänker kring kärlek, var de träffade sin man, hur de håller relationen levande osv.

Jag har ingen aning om vem du inspireras av men här följer ett par förslag på rejält ståtliga kvinnor i stabila relationer:
Victoria och Daniel
Esther Perel och Jack Saul
Marie Forleo och Josh Pais
Camilla Läckberg och Simon Sköld
Jacinda Ardern (Nya Zeelands premiärminister) och Clarke Gayford

Leta upp par som inspirerar dig samt gör en medveten ansträngning för att fylla din värld med ståtliga människor som älskar varandra.

6. DU KÄNNER DIG INTE VÄRD NÅGON SOM MATCHAR DIG

Punkterna här ovan rör rätt praktiska aspekter utanför dig själv. Denna punkt berör dig, och mer specifikt din självbild. Även om du logiskt sett tycker och vet att du är cool, ståtlig samt inte bör ha några problem med att träffa någon, hur känner du dig?

Väldigt många högpresterande individer presterar på toppnivå emedan de annars jagas av ångest samt inte vet vad de har att erbjuda världen eller andra människor om de inte är bäst. Men ingen kommer att förälska sig i dig för att du är duktig. Det är även en mycket stor skillnad på att vara kompetent på jobbet och kompetent i kärlekslivet. Det är i själva verket rakt motsatta kompetenser.

Den som har tränat varje dag sedan mellanstadiet på att vara duktig och samla guldstjärnor gör detta ofta på bekostnad av kontakten med sig själv samt sin emotionella kompetens. Detta kan alstra ett glapp i självbilden som resulterar i att man kan prata hur mycket som helst om sina meriter men inte kan yttra något alls om vem man är som människa. Vilket är det enda någon på en dejt vill veta om dig.

När någon sitter med dig i morgonrocken och äter frukost en vanlig söndag är det inte din höga lön eller dina coola projekt som är det viktiga, utan att få vara med just dig. Vet du inte vem du är utan titlar och prestationer blir dejtandet svårt samt leder till helt olika självbilder för arbete respektive romantik. Att du kan styra ett internationellt imperium innebär inte automatiskt att du känner dig älskvärd eller upplever att du kan framställa krav när det kommer till dejtande.

OBALANSERAD SJÄLVBILD GER OBALANSERADE RELATIONER

Har du en självbild som säger mig kan ingen älska, är risken stor att du kommer att gå på dejt med individer som matchar detta. Detta innebär ofta även en fruktan för att dejta någon som är lika framgångsrik, för om den individen redan har det enda som du tror att du kan erbjuda, vad har du då att ge? Det här skapar obalans och du löper stor risk att antingen inte våga/vilja/kunna dejta alls, hamna med individer som behandlar dig illa alternativt med någon som inte alls matchar dig.

Många hanterar detta genom att dejta personer som ser upp till dem, saknar det de själva har samt nöjer sig med att bli beundrade istället för sedda på riktigt bortom förmågan att prestera. Vilket ofta omedvetet till och med är att föredra, emedan detta med att bli sedd på riktigt utan att kunna gömma sig bakom perfektion och prestation känns alldeles för osäkert, skrämmande och sårbart&8230;

Vet du inte vad du har att erbjuda världen mer än din förmåga att arbeta, prestera och leverera bör du upptäcka detta innan du inleder alternativt fortsätter dejta. För annars är det som att gå på arbetsintervju utan att ha en aning om dina kvalifikationer. Det blir oerhört svårt att tro på dig själv, göra gott intryck på arbetsgivaren samt skapa goda arbetsvillkor.

Om du känner igen dig i att det existerar en kontrast mellan ditt jobbsjälvförtroende och ditt dejtingsjälvförtroende är det helt enkelt mycket klokt att göra något åt detta innan du dejtar vidare. Inled med punkterna här ovan och vill du ha min hjälp kan du läsa mer här.