Online dating rådgivare

Vet någon egentligen hur man lyckas med dejting? Hur vet man om den dyrbara, sårbara tiden vi lägger ner på att visa upp vårt bästa jag ska leda till en fast relation? Efter 20 år av att ha varit involverad med fel män, fann jag mig själv vid 40 års ålder med två skilsmässor och en pessimistisk syn på dejting. Efter att ha misslyckats så länge, frestades jag att avbryta sökandet.

Under min karriär hade jag varit en framgångsrik marknadsföringsansvarig på ett företag, navigerat i mycket komplexa globala organisationer medan jag byggde nya avdelningar och företagsomfattande kapaciteter. Jag var en ledare och mentor. Jag talade på paneler och intog scenen vid branschevenemang. Jag lärdes att ta itu med ett mål med en specifik strategi, backad av en budget. Kanske styrde detta logiska, lösningsorienterade tillvägagångssätt mig till min slutliga (enorma) investering i dejting.

Men när jag klättrade till företagsframgång, var mitt personliga liv en konventionell katastrof. Jag gifte mig med min första make vid 29 och missade totalt många uppenbara röda flaggor. Andra gången var det värre.

Att dekonstruera det liv jag byggde med min andra man hjälpte mig inse att det var jag som hade fått allt fel. Att räkna med min egen inneboende ångest kring romantiska relationer var inte vackert. Efter varje gång nerför gången ångrade jag det nästan omedelbart. Mitt destruktiva mönster var att vårdslöst se åt andra hållet och förbinda mig snabbt så att jag kunde komma av dejtingapp-karusellen. Jag borde ha vetat bättre än att någonsin gifta mig med någon av mina ex-män. Jag ville inte riskera att potentiellt gifta mig med en annan person som var så fundamentalt fel för mig, men jag visste att jag ville dela mitt liv med någon.

Det var då jag mötte Bela. Denna vackra, medelålders kvinna, som föredrog djärva sidenblusar och juvelbesatta örhängen och känd av vissa som "dejtingens fadder", lyssnade uppmärksamt på min historia. Jag visste att hon hade coachat människor som hade en tendens att falla för hårt, för snabbt för fel person, och jag hoppades att hon skulle hjälpa mig också.

Under vårt första samtal i början av 2021, lyfte hon fram sina regler för klienter. Först skulle jag stänga av alla dejtingapp-aviseringar, för att jag inte skulle låta ett "hej snygging"-sms avbryta min dag. Enligt Bela skulle dejting vara ett komplement till mitt redan fulla liv. Hon sa att jag bara skulle kolla apparna i 15 minuter på morgonen och 15 på kvällen, svara på lovande meddelanden och gå vidare. Hon sa också att jag skulle dejta flera män samtidigt utan att förbinda mig till någon enskild i minst tre månader.

Jag hade betänkligheter om hennes regler. Tidigare hade jag tur om jag fick en match varje månad, så hur skulle jag plötsligt få in mängder av friare? Att dejta flera män samtidigt verkade också exakt motsatt den förbindelse jag så desperat ville ha.

Innan jag anmälde mig för att arbeta med Bela sa hon att hon ville att jag tydligt skulle förstå att hon var en dejtingcoach och inte en matchmaker. Hon skulle hjälpa mig att skapa onlineprofiler, ta professionella bilder och till och med logga in på apparna med mig för att se profiler och svara på potentiella matcher. I grund och botten skulle hon inte vara ansvarig för att hitta en partner åt mig. Istället skulle hon lära mig att leta efter de rätta. När hon berättade att hon hade en nollprocentig skilsmässa efter att ha varit i branschen i mer än 12 år, blev jag chockad. Jag undrade hur många klienter hon hade haft eftersom den statistiken verkade orimlig. Ändå var jag hoppfull.

Sedan berättade Bela att hon tog 15 000 dollar om året för coachning. Jag skrattade högt. Jag hade blivit uppsagd från mitt prestigefyllda marknadsföringsjobb under Covid och fick inget avgångsvederlag. Jag använde varje gratis dollar för att försörja mig själv och starta mitt eget konsultföretag. I början av 2021 hade jag inte de pengarna lättillgängliga för att slänga på en dejtingcoach - ett yrke jag inte ens visste existerade dagar tidigare. Att veta att mina betalningar till henne inte garanterade att jag skulle hamna i kärlek gjorde mig ännu mer orolig.

Även om Bela inte lovade att jag skulle hitta rätt match, försäkrade hon mig att jag skulle komma ut ur upplevelsen och känna mig själv väl nog för att så småningom vara redo att välja någon som skulle få fram den bästa versionen av mig. Jag berättade inte för någon att jag övervägde att anställa henne eftersom jag var rädd för reaktionerna. Jag oroade mig för att jag skulle höra allt från medlidande (åh, du stackare, du behöver så mycket hjälp!) till fasa (den här kvinnan lurar dig!) till äckel (om du har så mycket pengar, borde du donera till en värdig sak istället). Men jag samlade ihop pengarna eftersom, i teorin, att äntligen känna mig själv verkade som det bästa möjliga resultatet vid den tiden. Varje gång jag gjorde mina två engångsbetalningar, var jag tvungen att påminna mig själv om att detta var en investering i självkänsla.

Under vårt första betalda möte fick Bela mig att underteckna ett dejtingkontrakt med mig själv, där jag gick med på att följa hennes regler och vägra att nöja mig. Hon fick mig att läsa upp det. Jag var tvungen att avlära mig det subtila antagandet jag tror att många heterosexuella, medelålders kvinnor som jag gör, att dejtingappar är fyllda med oönskade individer - barbröstade badrumsselfies och DM-ade dick pics. Bela övertygade mig om att det bara är "små plock" där ute om jag såg det som sådant.

Sedan slog Bela mig med den "a-ha!" insikten som dämpade eventuella kvardröjande tvivel om att anställa henne. "Du använde dina ex-män lika mycket som de använde dig", sa hon till mig. Hon förklarade att min projektion av hur jag trodde att livet skulle se ut saboterade varje relation från början. Hon hade rätt. Varje gång jag trodde att jag skapade det perfekta äktenskapet, var jag faktiskt i okunnig lycka. The Fairy Godmother, ironiskt nog, var den som hjälpte mig att släppa sagan.

Jag kände till "röda flaggor" men minimerade dem ofta. Bela lärde mig också om "rosa flaggor" - något som inte riktigt är en deal breaker, men värt att hålla ett öga på, till exempel spelande. Tar det formen av ett månatligt pokerspel med hans vänner, eller väntar han på den första och femtonde i månaden för att ladda sitt DraftKings-konto? Och jag lärde mig om "beige flaggor", som är de små, irriterande sakerna som inte är dealbreakers men som kommer att vara de frågor du förmodligen kommer att bråka om längre fram. Till exempel är han stökig och du är tvångsmässigt ren. Hon berättade också för mig att leta efter "gröna flaggor" som indikerade att en man hade egenskaper som skulle förbättra mitt liv.

Bela förbjuder berömt sina klienter att bli intima i minst tre månader. Jag fick kyssa mina dejter, men vi fick inte gå längre än så. Jag var skeptisk till den här regeln, men insåg snabbt att detta visade sig vara en oklanderlig mekanism för att sålla bort oönskade matcher. Om de inte kunde vänta, ville jag inte dejta dem.

Den mest djupgående övning Bela fick mig att genomföra var att göra en uttömmande lista över de egenskaper jag ville ha hos en partner. Jag rabblade 30-40 förutsägbara egenskaper inklusive "lång", "smart", "snäll", "kärleksfull" och "framgångsrik". Sedan bad hon mig att tänka på tre personer i mitt liv som får mig att känna mig fantastisk. Det var lätt: min pappa, min brorsdotter och en av mina bästa vänner. Bela bad mig att beskriva hur jag känner när jag är med dem och jag sa till henne: "Jag känner mig som den allra bästa versionen av mig själv, som att jag kan göra vad som helst, som om jag är en så speciell person för var och en av dem."

"Släng din första lista", svarade Bela. "Det är vad alla säger att de vill ha, men den här andra listan, det är det du letar efter nu." Jag blev chockad. Det var ett så enkelt koncept, men fram till det ögonblicket var det ett tillvägagångssätt jag aldrig hade tänkt använda. Jag trodde att jag letade efter en stilig beau som skulle posera perfekt bredvid mig på mitt julkort. Vad jag verkligen ville ha var någon som kunde lyfta mig, hjärta och själ. Innan Bela trippade jag in på mina första dejter. Hon instruerade mig att gå in stolt med ett självsäkert leende och en attityd utan press.

"Din enda uppgift på en första dejt är att njuta av dig själv!" rådde hon mig. "Håll det till en och en halv timme av lättsamt samtal - inget seriöst. Allt du behöver bestämma efter en första dejt är om du ska gå på en andra."

Jag kunde inte tro hur många matcher som strömmade in från apparna tack vare min nya välgjorda profil fylld med professionella foton. Jag hade aldrig känt mig tillräckligt säker för att närma mig den mest attraktiva mannen i rummet, men nu fann jag mig själv ha fängslande konversationer med idealiska män.

Jag spårade min framgång från att lansera mig själv på apparna till tre månaders markeringen och upptäckte att jag hade varit på en telefon-, video- eller riktig dejt med 14 behöriga män. Ännu bättre, jag skulle fortfarande vara stolt över att bjuda ut dem och presentera (de flesta av dem) för en vän. Jag kunde inte tänka på mer än en man jag dejtat innan Bela som jag skulle vara stolt över att stå vid sidan av, än mindre para ihop med någon jag gillade.

Coachingen förändrade mitt liv helt. Jag var det perfekta testfallet för detta dejtingexperiment: en kvinna redo att göra några stora förändringar som också var villig att slänga en massa pengar på ett problem. Jag var i en punkt i mitt liv där en högrisk, okonventionell lösning inte skrämde mig lika mycket som att inte ta språnget av tro, och jag är så glad att jag gjorde det.

Men även om Bela grundläggande förändrade min syn på dejting - och mig själv - är detta tillvägagångssätt uppenbarligen inte rätt för alla. Många människor har inte den här typen av pengar att ägna åt en dejtingcoach och många människor letar inte efter en långvarig monogam relation (om du använder apparna för kortvarigt nöje, skaffa det!). Det finns också några fantastiska resurser online för smartare sätt att hitta behöriga matcher och dejta bättre som kan vara användbara om du är lika eländig som jag var och inte vill spendera lika mycket som jag gjorde.

Mitt arbete med Bela lanserade mig på apparna sommaren 2021, och strax efter mötte jag Jason. Efter att ha klarat Belas obligatoriska väntetid, blev vi exklusiva, och ett och ett halvt år senare flyttade vi in tillsammans. Han får mig inte bara att känna mig som den bästa versionen av mig själv, han är också lång, smart, snäll, kärleksfull och framgångsrik, också. Jason har inga av de röda flaggor jag tidigare stötte på och minimerade. Vi är inte förlovade - vi är inte på en föreskriven tidslinje - men jag vet det här: Om vi gifter oss kommer det att vara för att vi båda vill bygga något tillsammans, och inte av någon annan anledning.

Utöver det välbefinnande jag har hittat med Jason, känner jag också en oföränderlig självförtroende som inte existerade innan jag träffade Bela. Att arbeta med henne hjälpte mig att inse att att investera i mig själv gav utdelning i så många delar av mitt liv - inte bara min romantiska relation. Jag tillämpade det jag lärt mig och utnyttjade min kraftfulla energi för att skapa en framgångsrik marknadsföringskonsultverksamhet i kölvattnet av mitt företagsstopp. Jag vet också nu att det är användbart att leta efter "flaggor" i arbetspartnerskap, vänskap och till och med organisationer jag möter. Senast avböjde jag en affär efter att ha upptäckt tecken på att detta företag inte skulle passa bra, och jag kände igen "gröna flaggor" i en ny vän.

Innan Bela såg jag mina skilsmässor som scharlakansröda bokstäver som stämplade mig som ett trasigt misslyckande. Nu har jag empati och kärlek till mig själv i varje skede i mitt liv - även den envisa tjejen som föll snabbt för fel män. Jag känner mig själv så väl att om jag någonsin behöver lansera dejtingapparna igen, kommer jag inte att kämpa som jag en gång gjorde, och det modet och beslutsamheten flödar genom alla andra delar av mitt liv.

Bela hjälpte mig att bygga en idiotsäker verktygslåda fylld med självförtroende, självmedvetenhet och lite av den omöjliga-att-definiera kvaliteten vi alla letar efter på andra sidan av nästan varje interaktion.

Jag berättade för Jason om min fadder. Han kan fortfarande inte förstå konceptet eller kostnaden. Han sa att om han såg mig på gatan eller på en restaurang, skulle han ha frågat mig ut. Det är härligt att höra det, men jag ångrar fortfarande inte att ha spenderat 15 000 dollar på att verkligen lära känna mig själv. Det är min version av lyckligt bättre efter.

20 Years OfFreeJournalism

Your Support Fuels Our Mission

Your Support Fuels Our Mission

Andrea Javor is a Chicago-based marketing executive and writer working on her first novel. Connect with her on Instagram and X @AndreaEJavor.

Do you have a compelling personal story you'd like to see published on HuffPost? Find out what we're looking for here and send us a pitch at [email protected].

Advertisement