Det finns en hel del fantastiska fördelar med att vara ensamstående: förmågan att konsumera, beskåda och utföra exakt vadhelst en önskar; total självständighet; samt frånvaron av svärsläkt. Men likväl kan den dagliga rutinen snabbt övergå i en djup fåra, vilket komplicerar tillvaron för den som söker en seriös förbindelse. Vi har därför efterforskat hos fackkunniga hur man potentiellt kan vitalisera sin tillvaro.
Det är lätt att förväxla blott en närvaro på dejtingappar med att faktiskt vara aktivt sökande. Om du inte aktivt anstränger dig för att möta människor, kan apparna hastigt förvandlas till en veritabel tidsfälla.
Annie Lord, en dejtingkolumnist för Vogue vars memoar Notes on Heartbreak lanseras i juni, rekommenderar att man använder dem under en specifik tidsram, "hellre än att bara skrolla varje kväll", och att man planerar att träffa lovande matchningar snarast möjligt.
Många personer upprätthåller profiler enbart för att stärka sitt eget ego, framhåller Lord. "Om en träff inte har arrangerats inom 48 timmar efter inledd konversation, kommer det aldrig att förverkligas. Du kan överanalysera situationen eller skjuta upp den. Har ni haft en helt okej konversation, bör ni sannolikt bara mötas."
Med tanke på att en applikation marknadsför sin användarbas, lönar det sig även att prova några; Tinder-upplevelsen - och dess publik - avviker markant från exempelvis Bumble. Det anses även normalt, till och med rådligt, att radera och återinstallera apparna i takt med att dina intressen förändras.
Jo, 45 år, använde applikationer sporadiskt under cirka fem års tid efter att hennes äktenskap upphörde, när hon var 34. "Jag var initialt något tveksam, men insåg successivt att mycket beror på ren tur - och att inte ta något personligen från en individ man aldrig har mött."
Hon träffade någon förra året. Hennes främsta tips innefattar att begränsa din aktivitet och att ta pauser om flera månader. Under hennes senaste återkomst till dejtingscenen svepte hon inte mer än tio minuter, några gånger i veckan.
Det är lockande att försöka maximera antalet matchningar, eller att söka efter isbrytare och inledningsfraser på nätet - men om du eftersträvar kärlek är det mer fördelaktigt att framhäva det som gör dig unik. (Din ståndpunkt angående hawaiipizza kommer inte att vara det.)
Mark Manson, författaren till den bästsäljande självhjälpsserien The Subtle Art of Not Giving a Fuck, förespråkar att du lyfter fram dina egenheter för att tilltala den tiondel av befolkningen som kommer att finna dig fascinerande och rolig, istället för att tona ner dem för de nio tiondelar som endast kommer att uppfatta dig som helt okej. Om du är osäker på dina främsta eller mest definierande egenskaper, fråga en nära vän.
Detsamma gäller för det du söker: om du önskar en långvarig relation, eller att först vara vänner, tveka då inte att uttrycka det. De enda personer du kommer att avskräcka är de som har andra önskemål. Men betona vad du faktiskt vill ha, inte vad du inte vill ha: positiva, optimistiska profiler attraherar fler meddelanden och matchningar.
Att inhämta en andra åsikt om din profil är aldrig till skada. Jo berättar att hennes partners profil stack ut tack vare dess detaljerade beskrivning av hans intressen, vilket underlättade för henne att ställa frågor, samt flera acceptabla fotografier (ej selfies). "Han avslöjade senare att en kvinnlig bekant hade assisterat honom," tillade hon.
Logan Ury, en beteendevetare som övergått till dejtingcoach och författare av How to Not Die Alone, menar att människor tenderar att falla in i en av tre kategorier: romantikern, som jagar en sagobokskärlek; maximisatören, med en kravlista, ständigt ute efter nästa bästa matchning; och tveksamma personen, som söker skäl att inte påbörja sökandet.
Istället föreslår Ury att man odlar ett "tillväxtorienterat tankesätt". Om du betraktar varje träff som en potentiell läromöjlighet, blir den mindre avgörande.
Appar gör det enkelt att vara överdrivet detaljerad om en potentiell partner, men det är omöjligt att bedöma kemi eller kompatibilitet enbart utifrån en profil. Om du känner nyfikenhet för någon, träffa dem.
"Vi är så snabba att döma," säger komikern Katerina Robinson, 28 år. Hon hamnade med en lång rad matchningar bestående av långa, skäggiga projektledare ("min typ") innan hennes horisonter nyligen vidgades av en BDSM-entusiast hon träffade via jobbet. "Om du inte håller ett öppet sinne, kommer du alltid att dejta olika versioner av samma person och aldrig upptäcka vad du faktiskt gillar."
Före pandemin hade det varit ovanligt att träffas för första gången på en promenad eller via videosamtal; nu är alla begränsningar upphävda. Dra nytta av detta och arrangera en dejt du verkligen ser fram emot att delta i. (För kvinnor i synnerhet belönas proaktivitet ofta, visar data från OkCupid.)
Du kanske upptäcker att dejting blir mindre skrämmande och enklare att inkludera i ditt schema. "Håll en första dejt kort - och endast på vardagar. Slösa inte bort din helg på en främling," säger Jessica.
Föredrar du att testa för en gnista via ett telefon- eller videosamtal innan ni möts fysiskt? Sedan lockdown har många dejtingplattformar infört samtalsfunktioner, så du behöver inte uppge ditt telefonnummer.
Sensualitet kanske inte är en framträdande del av ditt liv som singel, även om du har ett aktivt sexliv. Kate Moyle, psykosexuell terapeut och värd för podden The Sexual Wellness Sessions, framhåller vikten av att inte negligera beröringens betydelse - om så bara din egen. "Att bygga upp relationen till dig själv och din kropp är inte partnerberoende," säger hon. "Dedikera tid åt att beröra och utforska din kropp, lära känna dig själv och vad du uppskattar - inte bara i termer av sexuell njutning, utan också avseende sensualitet och helkroppsberöring."
Detta kan inte bara stärka din egen kroppsuppfattning, utan även stödja dig i kommunikationen med en ny partner, menar Moyle.
Ury rekommenderar att man etablerar en ritual inför dejten, exempelvis att ringa en stödjande vän eller spela en favoritsång, för att underlätta en dejt "från en plats av optimism och potential".
Enligt en YouGov-undersökning från 2020 träffade endast en av tjugo britter i tjugoårsåldern sin nuvarande eller senaste partner "ute på stan" - till exempel på en konsert, bar eller bokhandel - jämfört med en av fem i åldern 50 till 64 år.
Rädslan för förlägenhet och avvisande gör att svepande över skärmar framstår som betydligt mer tilltalande än att närma sig främlingar offentligt - ändå, för många, förblir ett gammaldags "sött möte" guldstandarden. Dessutom, om vi aldrig återgår till heltid på kontoret, kommer en annan hävdvunnen väg till romantik att minska.
Lord menar att den direkta approachen är på väg tillbaka: "Jag har varit ute nyligen och lyckats konversera med killar på barer på sätt som jag trodde inte längre existerade." Hon relaterar det till pandemin: "Alla är så desperata efter mänsklig kontakt. Om du känner dig lite obekväm är det helt okej, för alla är i samma båt."
Istället för en uppenbar invit, föreslår hon att vara vänlig och inleda ett samtal. "Det finns en mindre riskfaktor om du kan finna en gemensam nämnare som får det att verka mindre påträngande, och du kommer inte att känna dig avvisad om konversationen upphör."
Om flirt känns främmande, håll det lättsamt, säger Jean Smith, en "flirtcoach" och författare till Flirtology: Stop Swiping, Start Talking and Find Love: "Du kommer snart att upptäcka att det inte är så skrämmande som du föreställde dig. Gå bara fram och säg hej."
Många män fruktar att bjuda ut kvinnor av rädsla för att uppfattas som ohederliga - men om dina avsikter inte är sådana, och du är lyhörd för andra och situationen, kan det vara värt det flyktiga obehaget.
"Om du känner dig starkt attraherad av en kvinna och bedömer att stämningen är rätt, men tvekar att bjuda ut henne, fråga dig själv: 'Vad är det värsta som kan inträffa?'" säger Kieran, 26 år. "Gå sedan metodiskt igenom det värsta tänkbara scenariot."
Om det inte innebär mer än ett artigt nej och en viss mild förlägenhet, säger han "chansa - skicka ett direktmeddelande eller bjud ut henne på en dryck som om du drar av ett plåster. Och om svaret avviker från ett rungande ja, betrakta det som ett nej - och lev vidare för att pröva lyckan en annan dag."
Min egen erfarenhet visar att skillnaden mellan en cynisk invit och en uppriktig komplimang, framförd utan förväntan, är som natt och dag.
"Alla har den där vännen som gillar att smått förbarma sig över en och försöka para ihop dig med folk när ni är ute," säger Lord. "Du utbrister: 'Åh, sluta!' - men är i hemlighet tacksam." Dessutom, om det slår fel, "kan du alltid lägga skulden på dem."
Personer i parrelationer, i synnerhet, älskar att höra dejtinghistorier. Använd dem strategiskt genom att be dem koppla ihop dig med en ensamstående vän eller kollega, eller arrangera en introduktion till en okänd person. Att slå samman grupper kan ofta minska nervositeten.
"Var inte rädd för att vara det tredje hjulet," instämmer Aaron, 42 år. När han nyligen besökte en bar med vänner som var ett par, kom de i samtal med ett annat par, som ansåg att Aaron kunde vara en match för en av deras vänner. "De försökte förmå oss att ha en FaceTime-dejt."
Kemi och kompatibilitet är inte alltid samstämmiga. Om du konstant attraheras av egenskaper som motverkar dig - såsom känslomässig otillgänglighet - finns det möjligheter till läkning genom terapi eller självreflektion.
"Fokusera snarare på hur du vill känna dig, istället för på fixerade attribut eller karaktärsdrag som du tror kommer att bringa dig lycka," föreslår Moyle. Vår föreställning om vad som är önskvärt hos en partner, och vad vi bör eftersöka, påverkas av faktorer vi kanske inte ens är medvetna om, förklarar hon. "Att överväga eller ifrågasätta dessa budskap skulle kunna vara något synnerligen positivt. I själva verket kan känslan av tillfredsställelse, intimitet och samhörighet gestalta sig annorlunda än vi föreställt oss."
Lizzie Cernik, som har intervjuat många par för The Guardian's How we met-kolumn, menar att det kan vara givande att reflektera över din "anknytningsstil" - din inställning till intima relationer, etablerad under barndomen. "Sök inte efter vad du önskar i en partner och försök inte bocka av punkter - sök istället efter vad du behöver," säger hon. "Dessa två kan vara mycket distinkta."
Såvida den första dejten inte var fullständigt katastrofal, förespråkar Ury en andra. Vi tenderar att först uppmärksamma människors brister, vilket kan leda till att vi misstar små irritationsmoment för avgörande hinder. Vad gäller den mytomspunna gnistan, är den ett uselt mått på kompatibilitet, säger hon: "Kemi kan byggas upp över tid."
Att standardmässigt ge minst två dejter bidrar till att upptäcka djupare anknytningspunkter, som värderingar och långsiktiga mål, och "ge fler människor en möjlighet", förklarar Ury. Hur din dejt får dig att känna dig - förstådd, avfärdad, åtråvärd, dränerad? - är ett bättre mått än fjärilar i magen.
Även efter en lyckad dejt är det enkelt att katastroftänka kring framtiden. "Om något känns bra, uppskatta det bara för vad det är och följ med strömmen," säger Lord. "Oroa dig inte för om de skulle komma överens med din familj, eller om de är 'typen av person' du skulle kunna se som din flickvän. Du måste ge dig själv chansen att se om du gillar dem. Det är varken att leda någon bakom ljuset eller något dåligt att göra."
Med detta sagt, är det fördelaktigt att veta vilka linjer du absolut inte kommer att överskrida, såsom politiska oenigheter eller ambivalens kring barn. "Speciellt när det gäller gemensamma relationsmål, om ni inte är på samma våglängd, är det osannolikt att detta kommer att förändras," säger Olivia, 34 år. "Engagera dig inte för mycket i personer som inte överensstämmer med vad du söker - det sparar en hel del tid och energi."
Generellt sett, varje individ som uppvisar kontrollerande eller problematiskt beteende, ständigt är dålig på att kommunicera eller inte möter din insats på ett likvärdigt sätt "är förmodligen värd att vandra bort ifrån," menar Olivia.
Smith får sina klienter att lista "fem grundläggande principer" som de inte kommer att kompromissa med: "Det hjälper dig att sålla bort alla tidsfördrivare."
Så fort du är övertygad om att ingen framtid existerar, är det vänligt att kommunicera detta, även om ni bara haft en eller två dejter. Det kan kännas lockande att "ghosta" personen, men Ury menar att det bara kommer att få dig att känna dig dålig om dig själv och nedstämd inför dejting. Hon rekommenderar att skicka ett kort, artigt meddelande som: "Jag tror inte att vi är en romantisk matchning." (Du kan mildra obehaget med att skicka det genom att spara en mall i din telefon.)
Om du mottar ett sådant meddelande, säger Lord, försök att inte ta det personligt: "Det finns så många anledningar till varför de kanske inte vill vara med dig som troligen inte har något att göra med dig." Tillåt dig själv att vara entusiastisk inför din nästa dejt: "Livet skulle vara så deprimerande om du inte hyste hopp."
Det är vanligt att ensamstående personer uppmanas att "arbeta med sig själva", eller att lära sig vara tillfreds på egen hand innan de söker kärlek. Men det är fullt acceptabelt att önska en romantisk relation precis som du är.
Visst, du kommer förmodligen att vara en förbättrad, mer trygg partner om du besitter viss medvetenhet om din relationshistoria och dina beteendemönster. Men kärlek är inte ett maraton som du måste träna för, såsom samhällets fixering vid självförbättring och personligt ansvar kan antyda.
Jenny, 25 år, berättar att långvarigt singelvänner, i syfte att lugna henne, ofta betonar fördelarna med singellivet. "Jag tänker: det är underbart för dig - men det finns dagar när allt jag önskar är en kram eller någon att tillaga middag med," säger hon. "Att kunna medge att du önskar samvaro och romantik är hälsosamt och, tror jag, hjälpsamt när det gäller att vara singel. Det är helt okej att ha sådana dagar, så länge du förmår att ta dig samman och fortsätta framåt."
Jenny säger att hon har haft nytta av att lära sig öppna upp och vara sårbar gentemot vänner: "Att kunna dela dina önskningar, begär och livsmål utgör en väsentlig del av en romantisk relation - men vänskapsrelationer är också en kärleksfull förbindelse, bara på ett annorlunda sätt."
Det är enkelt att känna pressen - från vänner eller familj, eller från vår parcentrerade kultur - att "ge sig ut där", men ingen drar nytta av att du går på dejter du inte har lust med. "Dejta endast när du finner det njutbart," säger Alison. "Att göra det enbart för sakens skull kommer att suga glädjen ur ditt liv och förbruka välbehövliga energireserver."
En paus kan även medföra klarhet och perspektiv. Elena, 32 år, upphörde med att dejta efter att hon insåg att hon inte hade bearbetat negativa erfarenheter från tidigare förhållanden. "Jag insåg att många dejtingklichéer - när ska du svara, när ska ni ha sex, hur ska du undvika att 'skrämma bort dem'? - var triggande för mig, så jag valde att avstå en tid."
Uppehållet gav henne tillfälle att uppskatta sitt eget liv. "Jag mår utmärkt på egen hand - och insikten om detta har gjort dejting avsevärt mindre stressande," säger hon. "Varför skulle jag behöva hitta 'den rätte' när jag är ganska nöjd med mig själv och mitt liv?"
Kayleigh, 30 år, instämmer: "Du kan ha fullständig kontroll över din lycka, utan några kompromisser. Vill du gå på bio? Det kan du. Sugen på en resa bort? Boka den! Sugen på att äta pizza i pyjamas klockan elva på förmiddagen? Ingen dömer! Det är super-befriande!"
Jen, 37 år, konstaterar: "Jag har ätit ute mer, rest mer och gett mig ut på fler äventyr ensam de senaste två åren än någonsin tidigare." Som singel under pandemin lärde hon sig att acceptera alla delar av sig själv, inklusive de hon tidigare ogillat eller undvikit. Upplevelsen har varit livsförändrande, säger hon: "Jag känner mig själv på sätt jag aldrig trodde var möjliga."
Nu, säger hon, "skulle jag mycket hellre vara ensam än i en otillfredsställande relation - när en är singel är möjligheterna obegränsade."
Vissa namn har ändrats
Källa: Studio Romantic/Shutterstock
Många individer hyser en ambivalent inställning, en slags kärlek-hat-relation, till digital dejting. Oavsett om det beror på matchningar som använder föråldrade bilder eller som far med osanning om sin ålder, eller de som aldrig vill träffas, är chansen stor att åtminstone några i din bekantskapskrets har upplevt frustration och besvikelse med nätdejting.
Å andra sidan finns det åtskilliga människor som har haft framgångsrika upplevelser med att finna partners online. En gång i tiden var digital dejting inte det vanliga, men numera kan det kännas som att du har mindre sannolikhet att stöta på en potentiell partner i det verkliga livet än att möta dem virtuellt.
För att uppnå en framgångsrik erfarenhet av online-dejting, kräver processen tålamod och en medvetenhet om hur du eventuellt står i din egen väg. Om du har känt dig frustrerad över nätdejting och önskar öka dina chanser att lyckas med förfarandet, beakta följande vägledande punkter:
Först och främst, bevara din dejtingenergi. Det är lätt att känna sig utmattad av att kontinuerligt använda dejtingapplikationer och -plattformar, speciellt om du scrollar bland potentiella matchningar under hela dagen. Ju mer utbränd du upplever dig, desto mer dränerad kommer du att känna dig, vilket resulterar i mindre kraft kvar för lämpliga partners som faktiskt skulle passa dig väl. Överväg därför att begränsa användningen av dejtingappar till en eller två gånger per dag under en fastställd tidsperiod. Detta möjliggör för dig att bibehålla din dejtingkraft så att du kan presentera ditt optimala jag för de matchningar du redan har.
En andra viktig punkt är att reflektera över din sinnesstämning innan du beslutar dig för att svepa i en dejtingapp. Har du någonsin besökt mataffären när du var extremt hungrig och slutade med att du köpte i princip allt i sikte? På liknande sätt, om du känner dig ledsen, ensam eller hopplös, kommer det att vara utmanande att fatta beslut som är i linje med dina bästa intressen. Du kan bli mer benägen att bortse från varningstecken eller att svepa höger på profiler som tydligt innehåller en "dealbreaker" (något du inte kan kompromissa med) på grund av din känslomässiga status.
Föredra istället att använda en dejtingapplikation eller webbplats under tider när du känner dig mer energisk och entusiastisk inför att kommunicera med och träffa nya människor. Om du inte känner dig på topp, tillåt utrymme för dina känslor att bearbetas, och när du känner dig mer förankrad och balanserad, kan du återvända till dejtingapparna.
Vidare, begränsa antalet matchningar du kommunicerar med samtidigt. När det kommer till online-dejting, är det lätt att känna sig överväldigad av den mängd valmöjligheter som erbjuds. Fundera över hur många matchningar du kan prata med samtidigt utan att känna dig utmattad. Många tenderar att söka efter fler matchningar innan de ens har konverserat med de de redan har. Detta förhindrar dig från att lära känna dina nuvarande matchningar ordentligt och placerar dig i ett tankesätt där du ständigt jagar efter "nästa bästa sak."
Därefter, bedöm vad du upplever som mest dränerande med nätdejting. Ägna lite tid åt att utvärdera var i dejtingprocessen du kan uppleva en energiläckage och hur du kan återhämta dig. Exempelvis tenderar många att skrolla igenom dejtingappar hela dagen, vilket kan vara uttröttande. Andra känner sig utmattade eftersom de pressar sig själva att gå på ett visst antal dejter per vecka, vilket kan få dejting att kännas som ett arbetsuppdrag. Några andra vanliga klagomål från nätdejtare inkluderar matchningar som inte bjuder ut dem efter en viss tidsperiod, som inte svarar på meddelanden under långa stunder, eller som inte ställer några frågor alls.
När du väl har identifierat vilka aspekter du upplever som mest energikrävande inom online-dejting, kan det vara till stor hjälp att formulera en handlingsplan för att hantera dessa problem. Om exempelvis en vecka har förflutit och personen du matchade med inte har bjudit ut dig, kan du överväga att nämna att du gärna vill träffas för att se reaktionen, eller så kan du besluta att inte fortsätta konversationen efter att du har ställt några frågor och de inte aktivt deltar för att föra samtalet framåt.
Istället för att fokusera på vad du inte önskar, inkludera vad du faktiskt vill ha i din profil. Efter att ha hanterat samma typ av situation upprepade gånger, börjar många betona de saker de inte vill ha i sin dejtingprofil för att spara tid. Ett exempel på hur detta kan se ut på en dejtingappprofil är: "Meddela mig inte om du gör X, Y, Z" eller "Inte här för personer som slösar min tid."
Problemet med att inleda med vad du inte önskar är att det kan uppfattas som negativt och avskräcka potentiella partners som annars skulle kunna vara en utmärkt match för dig, men som inte får veta något annat om dig. Föredra istället att inkludera information i din dejtingprofil om vad du söker.
En viktig insikt är att om du behöver en paus för att ladda batterierna, ta en. Har du någon gång försökt montera möbler och känt dig fast eller överväldigad, övertygad om att du aldrig skulle kunna sätta ihop delarna? Detta kan ha resulterat i att du ansträngde dig till det yttersta trots att du gick på tomgång, eller att du helt enkelt gav upp. Du skulle kunna bli förvånad över hur mycket mer du kan åstadkomma när du tar en paus från att försöka montera ihop delarna och återvänder till dem vid ett senare tillfälle.
På ett liknande vis kan det inom andra livsområden vara svårt att upprätthålla ett klart perspektiv eller att fokusera på uppgifter när du känner dig stagnerad eller överväldigad. Om du befinner dig i en dejtingfåra, upplever du vanligtvis inte den roliga sidan av dejtingprocessen. Om nätdejting börjar kännas som en betungande syssla, kan det vara dags att överväga att ta ett tillfälligt avbrott.
Har du någonsin konverserat med, eller varit på en dejt med, någon som framstått som "totalt färdig" med hela dejtingproceduren? Det blir en utmaning att etablera en djupare förbindelse med någon om du känner dig utbränd och inte fullt närvarande. Att ta en time-out för att ladda upp kan hjälpa dig att återfå energi och potentiellt öka sannolikheten för större dejtingframgång när du återigen är redo att kasta dig in i leken.
Vidare, var ärlig mot dig själv gällande dina relationsbehov, avsikter och "dealbreakers". När du vet vad du önskar och är uppriktig mot dig själv om detta, kan det hjälpa dig att navigera online-dejting med avsikt, istället för att slösa bort din tid.
Föreslås är att du skapar en förteckning över dina fem primära relationsbehov och tre till fem absoluta "dealbreakers" (icke-förhandlingsbara punkter). Om du är osäker på vilka dina relationsbehov är, fundera över hur du känner dig mest älskad och omhändertagen i en relation. Är du osäker på dina "dealbreakers", tänk tillbaka på de aspekter du var mest missnöjd med i dina tidigare dejting- och relationsupplevelser.
Att konsultera denna lista när du nätdejtar kan hjälpa dig att dejta med medvetenhet och sortera bort matchningar som inte är kompatibla med dig. Även om du inte omedelbart kommer att veta om någon har en "dealbreaker" eller kan tillgodose dina relationsbehov, kan vissa profiler eller inledande konversationer ge dig den informationen.
Om du exempelvis önskar en fast relation och du känner dig mycket attraherad av någon som i sin profil angivit att de endast söker något tillfälligt, eller om du inte vill ha barn och de tydligt anger i sin profil att de önskar det, finns det ingen anledning att förspilla varken din egen eller deras tid.
Ibland är det inte fullständigt klart vad någon söker, men så fort du är i kontakt med vad du själv önskar, kan du få mer information när du meddelar dem.
Dessutom, fokusera inte uteslutande på en enda matchning eller spendera oändligt med tid på att kommunicera med någon innan ni möts. Om du tillbringar mycket tid med att prata med en matchning innan ni träffas fysiskt, kan du bli mer mottaglig för att fästa dig i förtid och ignorera varningstecken, särskilt om du känner dig entusiastisk inför denna person och den framtida potentialen. Var uppmärksam på när du eventuellt fokuserar på någons potential och dra dig tillbaka till nuet.
Det finns fortfarande så oerhört mycket du inte känner till om denna individ, och att investera en sådan mängd energi i en matchning innan du träffar dem kan leda till större frustration och besvikelse på sikt om det inte fungerar, jämfört med om du fokuserade på nuet och även utforskade andra dejtingmöjligheter.
När frustration uppstår, påminn dig själv om varför du dejtar från första början. Det kan lätt hända att man tappar bort syftet med sitt dejtande om man ofta känner sig uttråkad eller besviken. Att återkalla skälet till varför du gör detta överhuvudtaget kan hjälpa dig att återansluta till din motivation för dejting och navigera genom de tuffa stunderna.
Återknyt till det ursprungliga skälet för ditt dejtande och reflektera över positiva exempel på par som inspirerar dig. Visualisera hur du önskar känna dig när du dejtar och spela in dig själv när du detaljerat beskriver det, eller skriv ner det. Detta kan fungera som en kraftfull påminnelse om din grundläggande motivation för att dejta.
Ett sista tips är att överväga om det finns något du lärt dig från tidigare dejtingsituationer online som skulle kunna gynna dig nu. Vissa upplever till exempel att en telefonchatt eller ett videosamtal innan ett fysiskt möte sparar tid, eftersom de då inser att de inte har kemi med den andra personen. Andra finner att genom att tidigt fråga vad den andra personen söker, så undviker de att slösa sin tid.
Hitta ett sätt att presentera dina styrkor i din profil. Fundera över hur dina vänner eller familj skulle beskriva dig för en potentiell partner. Vilka är tre egenskaper eller styrkor de älskar hos dig? Se om du kan hitta ett sätt att införliva delar av den informationen i din profil.
Sist men inte minst, inhämta feedback från andra om din profil. Första intryck är avgörande, särskilt när det handlar om online-dejting. Betrakta din dejtingprofil som trailern till en film. Om förhandsvisningen av en film inte är lockande, spelar det ingen roll hur bra filmen är; ingen kommer att vilja se den.
Att visa din profil för vänner du litar på eller en dejtingcoach kan hjälpa dig att få klarhet i vilket budskap din dejtingprofil sänder ut och om det finns några aspekter av din profil som kan förbättras. Det viktigaste är dock att din dejtingprofil känns autentisk för dig.
Ansvarsfriskrivning: Detta inlägg är endast avsett för informationssyfte. Det är inte avsett att ersätta professionell eller psykologisk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd från din mentalvårdspersonal eller annan kvalificerad vårdgivare med alla frågor du kan ha gällande ditt tillstånd eller välbefinnande.
Facebook-bild: insta_photos/Shutterstock
Elsa hade nästan gett upp nätdejting. Efter otaliga intetsägande konversationer och en handfull "okej" dejter kände hon sig redo att kasta in handduken. Men en regnig tisdagskväll, när hon skrollade igenom en app för sista gången innan hon tänkte radera den, fångades hennes uppmärksamhet av en profilbild: en man med vänliga ögon och ett brett leende som stod bredvid en gammal folkvagn. Hans bio var kortfattad men humoristisk, med en referens till att han älskade att renovera gamla bilar och att han sökte någon att dela kvällsfika med. Det var något genuint och jordnära med honom som fick Elsa att trycka på hjärtat.
Hans namn var Olle. Deras första meddelanden handlade om deras gemensamma intresse för gamla fordon och snart övergick de till mer personliga ämnen. De upptäckte att de delade en förkärlek för långa skogspromenader och att de båda hade en tendens att nynna på gamla schlagerlåtar när de var ensamma. Deras första dejt blev en promenad runt Djurgården i Stockholm, följd av en fika på ett litet undangömt kafé. Samtalet flöt naturligt, och Elsa märkte att hon skrattade mer än hon gjort på länge. Olle var inte hennes "typ" i den bemärkelse hon tidigare definierat den, men hans lugna närvaro och värme var oemotståndlig.
Efter bara några veckor insåg Elsa att något unikt hade börjat gro. En kväll, när de lagade middag tillsammans i Olles lilla lägenhet, spelade han sin favoritlåt - en obskyr gammal melodi som hon också älskade. De började nynna ihop, och mitt i refrängen stannade Olle, vände sig mot henne och sa med en allvarlig blick: "Elsa, jag tror jag är kär i dig." Hennes hjärta tog ett skutt. Det var så oväntat, så ärligt. Den kvällen bekräftades känslan de båda burit på: de hade funnit något djupt och äkta.
Idag har Elsa och Olle varit ett par i snart två år. Deras lilla folkvagn, nu kärleksfullt renoverad tillsammans, har tagit dem på otaliga äventyr genom Sverige. De fortsätter att utforska nya skogsstigar och upptäcka nya kaféer, alltid med en gemensam glädje över att ha funnit varandra - inte genom en perfekt checklista, utan genom att vara öppna för det oväntade. Deras historia är ett levande bevis på att sann kärlek kan finnas där man minst anar det, bara man vågar ta steget och vara sig själv.